Sachi です♪

スピリチュアルの世界に入る前まで、私を支えてくれたものは「怒り」でした。

え？なんで「怒り」が支えになるのか 不思議ですよね？

それは、子供の頃の出来事から（トラウマを克服する方法は？姿を変えたモノを見つけると過去も変化する[親子関係]） 私が立ち上がるために、自分を肯定するために、そのために「怒り」「憎しみ」のパワーが必要だったんですね。

母親の「愛」が得られないと分かった時、エゴは私を生かすために、代替え品を探して 何かにたどり着くのですが・・・私の場合は「怒り」だったということです。

エゴについてよく書いていますが、エゴは別に悪いもの、あってはいけないものでもなかったですよね。まあ、なくならないし。。

エゴは私と言う人間を生かすために働いてくれるものでもありました。

なので万が一、私と言う人間が死んでしまっては、エゴも死ぬと言うことを意味するため エゴにとっては一大事！！

なんとしてでも この人間に生き抜いてもらわねばならない！！わけです(^^;)

そして、子供を捨ててしまうような女なんかクソだ！！

あんなクソ女に負けるな！！

アイツと私は全然 違う！！

あんな生き方は絶対しない！！

アイツが居なくても生きてやる！！

負けるもんか、負けるもんか！！　と子供ではあっても 【怒り】で自らを奮い立たせていたんですね。

そうやって立ち上がり、尚且つ成長とともに【怒り】の上塗りをしたため、ますます大きな塊になっていきました。

なので私の内側は、常に怒っていました。

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背中の痛み

けれど当時の私が それら本当のことに気づくわけもなく・・・・

ですが身体は嘘をつかないので、そんな大きな怒りの塊があるため　いつも背中にひどい痛みがありました。

痛くて痛くて、息苦しくなることが頻繁にありました。

そんな時は、痛いところを押して（指圧）もらうと楽になるのですが、また何日かすれば痛くなります。

あまりにも【怒り】が強く出ていた一時期は、過呼吸になったこともありました(>_<)

それほど抑圧してしまった感情は、どれだけ時が経っても消えてしまうことはなくて、しっかりと内側に存在し続けているんですね。

私がそれらに気づいてあげ、長い間 押し殺し閉じ込めてしまって ごめんね。と、それらと和解するまでは 勝手に消えていかないんです。

「怒り」はなぜ生まれたのか？

「怒り」が生まれる前・・・怒りに変わる前・・・それは

「愛」が欲しかったわけですね。

でも私がその時に欲しかった「愛」は、 形の見える「愛」のことでした。

形の見える「愛」が 愛だと思っていたんです。　

もちろんそれがニセモノで愛ではないと言っているんじゃないですよ。　ただ　そんな愛しか知らなかったと言うことですね。

形のない観えない方の「愛」には気づかずに

形のある 愛が 得られない！！と判断して「怒り」が生まれました。

けれど

形のない観えない「愛」の方は

それは・・・私をずっと包んでいました。

包まれていた・・・ずっとその中にいたんです。

誰もがすでにその中にいました。

だからその愛を持っていない人はいなかったんです。

その中にいる、それは自分の中にも在りました。

そう、ずっと在ったんです。

私が、形のある愛が欲しい と嘆き叫んでいるときも。

それは在りました。

私の中が怒りでいっぱいのときでさえ、それは在りました。

ずっと在った。

在りました。

最初からずっと。

持っていたし、その中にいた。

誰かにもらうものでも、あげるものでもなかった。

ずっと　ない　ない　と言い、

ずっと　欲しい　欲しい　と言っていた。

ある　と気づけなかった。

ずっと　観えなかった。

それが　観えたとき

目覚め と言う言い方をするのかも知れませんね。

読んで頂きありがとうございます

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